I want

Qiero reflejarme en "aqella" miarada qe tanto extraño y aún no conozco :)

¿Importa?

Qizás sea la única qe RElea esto una y mil veces en mi vano afán de sentirme mejor y autoconvencerme de qe podría estar ilúsamente eqivocada. Pero en el fundo y con toda mi sinceridad no es así, la mayor parte del tiempo aunqe pudiese parecer feliz me siento sola, me siento triste y muy poco relevante para todo el relevante circulo de personas qe me acompaña todos los días. Es triste sentir qe dicen por decir, no creer ni siqiera en el 10% de los ¨te qiero" o "a mi si me importas" , qé se yo! a veces no logro comprender muy bien la extraña manera qe el mundo tiende de demostrrar "cariño", "comprensión", cosas básicas para mi. So.. claro tengo qe no todo el mundo piensa, demuestra, siente y se comporta de la misma manera qe yo lo hago usualmente, pero ey! tanto así? todo el mundo está preocupado de si mismo y aunqe vean qe lloro, qe no me sienot bien, qe mi ánimo no anda como siempre.. hacen como si no lo notaran (qizás realmente es así y hyo soy la qe se rehusa a admitirlo). si tan sólo entiendieran qe necesito un abrazo, qe me hace falta sentirme un poqito importante, es mucho? porqé siempre es necesario decir.. "eyyy, me siento mal" si se ME NOTA EN LA CARA. Habrá qe esperar qe estalle en llanto para preocuparse? ó será qe en verdad sienten qe yo estoy exagerando todo?.. Se han preguntado hace cuánto qe no me preguntan como estoy? cómo me siento? qé es de mi vida? se han preguntado qé será lo qe me está pasando. Well, se supone qe los amigos son aqellos qe están contigo en las buenas y en las malas, entonces yo ¿tengo amigos? .. mmmm siento qe he sido demasiado compasiva con todos, por darles "su tiempo" esto lleva meses y en ningún momento se han preguntado por el mio. En fin. Escribo esto aqí porqe sé qe aunqe lo publiqe el enlace en el diario lo leerán un par de personas, el mismo hermoso par de personas de siempre.

Nada vale decir: "No seas tonta, no es así" las palabras se multipplican por cero cuando no hay un actuar acorde a lo qe se dice. Sin reproches, es como me siento y los sentimientos no se evitan, son causados.. podrían preguntarse qé fué lo qe me pasó.

Ahora me despido, si.. y qizás crean qe esto es algo usual, pero lo simbólico de mi despedida será el comienzo de algo nuevo para mi. Qizás esta decisión es la qe más me ha costado tomar.. pero si mi vida va TAN MAL, dudo qe empeore.. porqe seguiré viviendo, respirando y todo lo qe significa estar en esto mundo. Adiós, fué un gusto.

(Si hay problemas de dislexia no interesa, porqe por arreglarlos editaré algo qe qiero qe se lea tal cual es)

Tαrde o Temprαno

Análisis FODA

No soy una niña, y aunqe muchas veces me comporto como tál, mi mente funciona como la de una mujer qe sabe lo qe qiere, qe tiene sus objetivos y metas en la vida bien claras. Qizás a veces, como toda persona, tambaleo un poco (ó demasiado) en la forma de cómo tengo qe llevar a cabo mis ideas. Pero bueh.. crisis existenciales a los 23 años son normales por lo menos para mi (y lo seguiran siendo durante toda la vida ante mi ojos) ya qe son espacios en dónde nos analizamos profundamente y nos conocemos un poco más. Ingénuamente perceptiva, a veces no me gusta esto del sexto sentido porqe me decepciono de las personas antes de disfrutarlas lo suficiente "es como vivir sabiendo tú fecha exacta de defunción", ¿Jelou? Así mismo.. siempre saber en lo qe va a terminar todo no me agrada.. Ojos qe no ven, corazón qe no siente dicen por ahí. Pero irónicamente (de nuevo) agradezco de una u otra forma tener esta habilidad. Durante mi vida he escuchado/leido qe los excesos no son buenos, y siento qe mi excesiva sinceridad y mi carencia de hipocresía me han ayudado a tener al más selecionado grupo de personas a mi lado, son de primera calidad y se adecúan a mis necesidades.. "y salió la ingeniera comercial qe llevo dentro", pero en si, no es qe los vea a ellos, "personas naturales" como un producto, sino más bien, es la relación qe llevamos el producto de mi personalidad y la de ellos hermosamente complementadas en una relación de confianza y amor. Dislexica por naturaleza, de carácter fuerte por genética y efusivamente expresiva, voy viviendo la vida según el amanecer de cada día. Siempre trato de mirar las cosas desde otra perspectiva, de encontrarle el lado amable a cada una de las experiencias malditamente dolorosas qe se me puedan presentar mientras respiro, camino y sigo por la vida. No comparto el lema del "porqé", creé para mi uso personal la filosofía del "para qé", y así he podido ir sorteando todo lo malo y complicado y poder estar aqí sonriéndole a la vida a pesar de todo lo qe me pasado durante estos últimos años. Mis amigos y la gente qe conversa (profundamente) por primera vez conmigo se impresiona y siempre me dice "¿cómo puedes tener la fortaleza suficiente para estar bien a pesar de todo lo qe has pasado?" seguido de un hermoso: "te admiro, yo en tú lugar no estaría sonriendo". La verdad es qe me halagan sus palabras, pero más feliz me haría saber qe de casa cosa qe pueden llegar a saber de mi han sacado una experiencia de optimismo y perseverancia, qe les ayuda a enfrentar cada problema y qizás "después de tanta cosa" tengan la paz qe tengo en la mirada, aqella qe tanto admiran. Desiluciones he tenido por montón, y más allá de alejarme de las personas me acercan impresionantemente a desear con todas mis fuerzas seguir conociendo cómo es qe funciona este frívolo mundo de la juventud, al cual pertenezco, y en la cual participo todos los días de mi vida, desde qe despierto hasta qe termina el último sueño de mi dormir. Qiero ser una persona exitosa, qiero ser la mejor en lo qe hago, amo la fotografía, amo mi carrera, amo a mi gente, y por sobre todas las cosas de este mundo ME AMO A MI, sin egocentrismos (qizás un poco), sin idolatrías, sólo con la convicción de qe soy buena, de qe merezco ser qerida, amada, valorada, respetada, así como lo merece cada ser en este mundo qe hace las cosas bien, con verdad en sus actos y sin envidiar lo qe tiene la persona qe está al lado ó un poco más allá. Soy perfeccionista, extrovertida, me gusta diferenciarme del común de las personas. Me encanta la crítica - ya sea para bien ó para mal - mi trabajo, mis fotografías, y el cómo voy actuando en mi día a día. Odio la mala costumbre de desqitarse de un mal día con qien primero aparece a ver si estás bien, porqe si lo vemos de la otra cara de la moneda, la gran mayoría de las veces se trata justamente de qien primero se preocupó de ti. Extraño a mi Mom qe no está conmigo hace casi cuatro años ¿YA..? (cómo pasa el tiempo), pero hablo con ella siempre, y sé qe tengo un angelito conmigo todo el tiempo. Me habría encantado qe hubiese conocido a sus futuros nietos y qe los hubiera malcriado como sólo ella y mi papo sabían hacerlo, ó haberla visto llorar en mi titulación y en mi matrimonio, pero sé qe el amor qe nos tenemos es tan grande qe yo le sentiré conmigo siempre qe no necesite (siempre lo hago, sé qe siempre lo haré). Esta soy yo, complicada, fundida, mal criada por mi papo qe tanto amo y qe admiro porqe es el principal responsable de cada uno de mis logros (después de mi, claro, ya qe siempre depende de mi primeramente), sincera en extremo, a veces un poco siútica (ok, bastante.. lo sé) y cien por ciento de piel. Amo mi vida, amo lo qe hago, vivo la vida sin miedos, sin ironías por muy irónica qe se ponga derepente, amo a full y no importa cuantas veces me eqivoqe, seguiré dándo lo mejor de mi a cada persona, porqé no qiero cometer el error de hacer pagar a justos por pecadores, es bastante obvio qe no soy adivina, y sé qe me merezco ser feliz, por lo tanto no vamos a dejar qe pase nuestra vida por los ojos y con ella esas personas qe te pueden hacer tan feliz sólo por el miedo a eqivocarnos, sería suicidio, sería el peor error de todos, de esos qe ya no es posible aprender. Prefiero cometer peqeños errores y REtroalimentarme de ellos cuantas veces sea necesario qe caer en el peor de todos y no poder Retroceder el tiempo. La amargura es responsabilidad de qien la siente, no de qien participa en ella. Somos creadores de nuestro destino y nuestra forma de ser, yo espero estar haciéndolo bien, y cada peqeño detalle qe valla surgiendo se irá tallando como la madera (mi vida será de esas esculturas infinitamente hermosas - ¡ por Diós qe hay trabajo detrás de ellas ! -). Sé qe puedo ser capaz de sentirme inmensamente feliz, porqe la perseverancia y la capacidad de sentir AMOR son las armas más fuertes en la lucha de una persona por construir su propia felicidad, su espacio sideral, MI SOÑADO Y ANHELADO ESPACIO SIDERAL.

Thαt's so you

Qe es tan TÚ

Hoy es un día HERMOSO, estaré BIEN, ahora qe no estás lejos. Ayer fué un día terrible, pero ahora qe TÚ estás AQÍ.. yo estoy BIEN. Porqe tú NO SABES cuánto TE NECESITO, por favor no te vallas. Eres TÁN maravilloso, eso LO JURO, lo sé. Tú .. ohh tú, cada sencilla cosa qe haces, yo estoy TÁN orgullosa de ti.. ¿Qé es lo qe haces? cuando haces las cosas qe haces son TAN TÚ. Así qe GRACIAS por tú ayuda, tú brillas tanto. "tú eres la estrella qe está en MI cielo" y yo soy tuya y tú MIO.

Las cosas como son

Jamás había sido tan "al hueso", no sé si reirme ó qé se yo, pero bueh, me hizo pensar/recordar todas aqellas cosas por las qe he pasado desde qe tengo acceso a esto. Y pienso y pienso ¿ Qé será ? ó ¿ Qé causará qe aqí seamos más auténticos qe en nuestro "mundo real" ? Hmmm.. Si, más auténticos qe en nuestro mundo real... en mi caso estrictamente personal no es así, creo qe aqí (y después de tanta cosa) carezco de confianza para ser yo, pero por Dios qe encontramos personajes en este lugar, desde el tímido qe se convierte en un "sexbomb" hasta la mina lesviana con problemas de autoestima qe se hace pasar por hombre para cautivar féminas inocentes qe buscan desesperadamente un poco de amor en alguien qe aparentemente es más real qe el último "personaje" qe apareció en sus vidas. Y al final esto parece la puerta al infierno, pierdes tiempo, horas de estudio, amor propio, pierdes lo REAL de tú vida, te alejas de tus amigos, no bajas ni a comer por "miedo" a qe se te escape tu principe ó agregue a alguien más qe le llame la atención y lo conqiste. Come on, ¿ de qé estamos hablando ? ¿ tán ilusas somos de no darnos cuenta qe eso no va a ningún lado ? ¿ tan POCO nos qeremos qe no nos creemos capaces de encantar a un hombre con nuestra esencia?. Ok, no todo el mundo es igual y en el mejor de los casos el mundo de fantasía pasa a ser parte de tu mundo real, y después ¿ qé pasa ? osea es qe olvídalo de verlo en msn si tú no estás porqe es qe piensas DE TODO, ¿ y por qé ? porqe así te conoció a ti, y salen con cada cosa qe esto jamás termina bien. Seamos realistas, cuando sos joven esto es un arma de doble filo y por ambos lados sales herido. La explicación es mucho más simple de lo qe parece.. Aqí vemos TODO lo qe no somos capaces de hacer cuando nos miramos a la cara, y come on, ilúsamente pensamos qe es "lo mejor" cuando definitivamente es todo lo contrario, esto llamado "net" es el vientre materno de mentirosos qe no mentían, infieles qe eran fieles, hombres qe son mujeres y mujeres qe son hombres (esos qe no qieren salir del closet) y sin ir más allá estás tan cerca de ser víctima de uno de ellos. Personalmente JAMÁS pensé qe me pasaría algo así, y aqí estoy, escribiendo estas palabras para qien las qiera leer, y en caso de qe estén pasando por algo "similar" tome conciencia y cartas en el asunto. Vamos, porqé tenemos qe armar romances sin futuro aqí si no exíste nada MEJOR qe vivir las etapas de lo qe es un encantamiento a PRIMERA VISTA. Verlo y ponerte nerviosa, hablar con el y tiritaaaar, abrazarlo y perderte en eso tán acogedor, y si no funca.. sabemos POR LO MENOS qe la qímica fué real y no a través de algo qe nisiqiera puede dejarte el consuelo de entender qe "aqellas miradas" REALMENTE EXISTIERON.

¡ Viva Sprite !

"Te mienten en el chat, LAS COSAS COMO SON"

Better in time

Este ha sido el invierno más largo sin ti, nisiqiera sé a dónde ir. ¿ Vez qe de alguna manera no puedo olvidarme de ti ? Después de todo lo qe hemos pasado juntos. LLendo, viniendo.. pienso qe oí un llamado a la puerta ¿ Qién anda ahí ? ¿ Nadie ?. Pensando qe lo merezco. Ahora me doy cuenta qe realmente no lo sabía. Si no te diste cuenta "TÚ LO ERAS TODO", creo qe estoy aprendiendo rápido.. a amar nuevamente. Todo lo qe sé es qe ESTARÉ BIEN. Pensé qe no iba a poder vivir sin ti, qe me iba a doler, cuando en realidad también me curaba. Oh, si.. todo se pone mejor con el tiempo, incluso sabiendo qe realmente te amé, voy a sonreir PORQE YO TAMBIÉN LO MEREZCO.

No podía encender la televisión sin qe hubiese algo qe me hiciera recordar ¿ Fué todo tán fácil como dejarnos fuera de tus sentimientos ? Si estoy soñando, no qiero dejar qe hieran mis sentimientos, pero eso ya pertenece al pasado (así lo creo) y sé qe el tiempo lo sanará. Todo se pone mejor con el tiempo, desde qe ya no exíste nuestra unión (no más "tú y yo"), esta vez te dejaré ir para poder SER LIBRE y vivir mi vida como "DEBERÍA" hacerlo, NO IMPORTA CUÁN DIFÍCIL SEA, ESTARÉ BIEN SIN TI.. SII "LO ESTARÉ"

"Voy a sonreir porqe yo también lo merezco.. TODO SE PONE MEJOR"

¡Tú perdiste!

Tomé la decisión de no hacer "nada" al respecto, y no.. tú NO ganas, la qe gana aqí soy YO. Puedes seguir haciendo con tu vida lo qe se te plazca, engañando otras personas, viviendo a través de una falsa vida. Aqí qien es "el gran perdedor" sos vos. Porqe simplemente ¡NO EXISTES! y te aman por ser qien NO eres y dices amar cuando nunca aprenderás a hacerlo después de mi. Mientes y tu vida es una verdadera farsa, sos la versión personificada de la palabra PLAGIO, no hay nadie qe lo haga mejor qe tú. ¿Yo perdi? ¡Pero por su puesto qe NO!. Gané experiencia, gané fortaleza, me amaste por lo qe YO SOY en cuerpo y alma, conozco el amor y sé qe es lo qe puedo llegar a hacer por ello, sin engaños, sin injurias, sin juramentos falsos, sólo con sinceridad.. ¿Conoces esa palabra?

Seguir persiguiendo una causa perdida es perder mi tiempo, y en tí, creeme qe no tengo ánimos de hacerlo ¡NUNCA MÁS!. Perdiste porqe yo ahora cerré el capítulo y con eso pasaste a ser parte de un libro completo qe se acaba HOY y en el momento justo en qe ponga el punto final de este "informativo", el último para ti. Por tú parte, ¿Qé ganaste? una vida paralela, amores pasajeros qe siempre se irán, si, SIEMPRE, y sos la única persona qe entiende qe ese "siempre" es más real qe mis ojos y mis palabras la última vez qe nos vimos, cuando a pesar de qe te estaba dándo una oportunidad para variar.. MENTISTE. Si, te amé, pero no por qien sos, sino por qien finjiste ser y aún así me siento orgullosa porqe todo lo qe sentí es causa del amor qe TÚ sentiste por mi, y seré majadera.. "POR MI", no por algo qe yo inventé, en consecuencia, por mi sentiste un amor REAL (tan real qe hasta se qieren parecer a mi para qe sientan por ella aunqe sea un poqito de lo qe tu sentías por mi, cómo es de ilusa la gente), ¿Lo mio?, si, fué amor.. real no por ti.. no puede ser real si tú no lo sos. Nunca nadie te hablará con tanta sinceridad como lo hice yo, nunca nadie te tranqilizará como yo lo lograba. Nunca nadie sacará lo mejor de tu mentira, como lo disfruté yo. No me avergüenzo, tampoco me arrepìento, simple.. "todo pasa PARA algo" y eso es algo qe NADIE nunca te dirá. Porqe todos son fieles seguidores del porqé y el famosísimo "todo pasa por algo" ¡cuek!.. y porqés hay millones, hasta el porqe si y porqe no es útil cuando no hay otra respuesta alentadora, pero el para qé? ese NO SIEMPRE tiene una sentido lógico, y cuando no logra tenerlo hay qe dejar de lado la causa, es sólo perdida de tiempo. ¿"Para qé" seguir? Si ya he tratado dos veces y NO CAMBIAS, no lo arreglas, NO LO REPARAS.. y sigues y sigues sabiendo el daño qe causas. Bien, no obtengo solución alguna, LO DEJO HASTA AQÍ. Conmigo se vá tu vida, porqe después de mi SIEMPRE sabrás qe hay alguien en este mundo qe sabe qe vives a través de una brutal mentira qe puede llegar a matar a alguien, asúmelo. Conmigo se van tus momentos felices y el amor qe alguna ves llegaste a sentir, conmigo se va tu capacidad de amar. Conmigo se va tu causa NO perdida.

Y en conlusión, ¿Qé ganaste tú? ____________. Ok, sabemos qe nada. ¿Y qé perdiste cariño? ME perdiste, y con eso se fueron todas las cosas qe te hacían feliz (no soy una niña ego, soy realista.. tengo mis motivos y tus los conoces perfectamente, y no sos capaz de desmentirme, porqe sabes qe es como te lo digo), perdiste lágrimas y millones de alegrías qe pudiste haber ganado. Y yo, por mi parte, perdí una mentira (eso no es perder, eso es ganar una verdad) y gané una vida sin ti, gané una experiencia y a mi mejor amiga, a qien también perdiste, y es la ÚNICA qe realmente entiende todo lo qe dice aqí.


Soy feliz porqe soy yo. Sé amar, ME AMO.
y amo ya no amarte "a ti" ¡Yo gané una vida sin ti!


(Punto finaL).

Esencia Natural

Es esa extraña sensación de tener presente qe los cambios siempre, ya sea a corto ó a largo plazo, son buenos. Pero qé pasa cuando son sin previo aviso? cuando de saber qe pensaban en ti hoy lo dudes sin duda alguna. No "te" entiendo, si preguntaste si podías hacer "algo" podrías por lo menos haber avisado qe ya no qerías seguir haciéndolo. Si hablamos de sinceridad, pues aqí tienes la mia: "Te extraño" y no haré NADA para cambiarlo. Porqe no depende de mi, porqe las cosas forzadas carecen de naturalidad, porqe la esencia no se vá, la actitud es la qe cambia. Y qé pasa si forzamos la actitud de alguien hacia nosotros? No es natural, no es de esencia. Y yo, en lo personal no vivo ni me alimento de actitudes artificiales qe por supuesto carecen de sinceridad. Qe extraño es cuando te das cuenta e detrás de una actitud qe parecía diferente está lo mismo de siempre, un incompredido silencio, una inexplicable lejanía. Razón tengo cuando digo qe las palabras no pasan a ser más qe eso, pero come on, lo qe causan, las sensaciones, los cosqilleos son muucho más qe simples fraces. Y no pongo en duda la sinceridad, lo qe critico es "tu" silencio, el silencio de qien mucho dice decir, de qien habla sin tapujos y comunica lo qe qiere. Y es qe cuando sos de "esas" personas el silencio puede ser tan subjetivo. I know, "nos estamos conociendo", pero el hombre qe "estaba conociendo" hace una semana es totalmente distinto al qe ahora, con algo de suerte puedo decirle "hola" una vez al día y saber qe está "muy bien". Se puede seguir "conociendo" a alguien de esa forma? Son los peqeños detalles los qe marcan la GRAN diferencia.


Y todo por leer los mensajes qe habían en mi celular.

Cosa de Esencia.

Es uno de esos momentos en los qe sientes qe todo supera "lo qe debiera ser", piensas más de la cuenta, extrañas más de la cuenta, qieres más de la cuenta. No es mal agradecer, es temer. Extraño es sentir tantas cosas cuando hace tan poqito tiempo todo era completamente diferente. Jamás me imaginé qe fueras así, jamás pensé qe podría llegar a conocerte "de esta manera" y sorprenderme, demasiado.. mucho más de lo qe debería. Eres las mariposas en el estómago cuando me hablas, cuando pienso en ti. Eres.. eres confianza, riza, ADICCIÓN. Las preguntas sin respuestas, las sensaciones sin control, LA ESENCIA MAGNÉTICA. Qizás esto no tiene explicación, qizás sea mucho mejor tomar en cuenta el factor "riesgo", pero eso impediría la espontaneidad. Si de a poqito me has ganado es por eso, y no seré yo qien comience a comportarse de una manera qe no va con nosotros mismos. Siempre fuiste especial para mi, hoy lo eres de una forma distinta, ya no sos el "amigo" (solamente) hoy sos "algo más" qe eso :)! Habrá existido antes, algo de lo qe no nos diéramos cuenta hasta hoy? Ó será qe los cambios qe vamos generando como personas individuales causan qe nos encontremos aqí, y así? "Conforme vamos cambiando nuestro cuerpo/alma va adqiriendo nuevas necesidades para complementar de la mejor manera nuestra propia evolución". Y no preguntaré qé pasará más adelante, ni si serás tú ese complemento ó yo el tuyo, porqe no podríamos saberlo sin tener un peqeño viaje al futuro. Sólo diré qé es lo qe qiero; "Te qiero", porqe más allá de las preguntas sin respuestas ó las incertidumbres hacia nosotros, es lo qe siento. Y te agradezco por haber dado ese primer paso, porqe qizás yo jamás me habría dado cuenta de qe más allá de todo lo qe eras para mi, sos un hombre en el qe sí me podía fijar, con el qe sí me podía encantar. Y esto es lo qe sucede cuando las esencias no se buscan, cuando simplemente "se encuentran".

Hoy qería escribir/decir/sacar a flote todo lo qe siento, y contigo no puedo, no aún.. Siempre hay algo qe se me qeda por ahí, en el tintero. Sin planificarlo, así como no planifiqé nada de esto, así como me puedo llegar a sorprender mucho más de lo qe debería después de qe re-lea todo lo qe mi propio interior exteriorizó cuando un día 18 de Junio a eso de las 5 de la tarde se apoderó inevitablemente de mi cuerpo, y es qe cuando me qedé pensando en tú pregunta del otro día, definitivamente decidí intentar complementar la frace "creo qe es cosa de esencia". Qé opinas tú?

Egoismo consecuente.

Hay algo qe yo NO entiendo; Qien pierde siempre culpa a otro de su derrota, qien es rechazado "odia" a qien lo rechaza. Incluso cuando no "te pescan" culpas a alguien más

Y por qé si este mundo está lleno de EGOISTAS, es justamente en aqel momento cuando pasa por la mente pensar en "alguién más"? tan "perfectos" somos acaso? qe nos miramos al espejo y pensamos ser lo más importante, y tan celestiales qe si algo no sale como lo deseamos no es presisamente nuestra responsabilidad? Come on, si vas a mirar más allá de tus narices qe sea siempre. Si vas a culpar a alguien más de tus fracasos primero corrobora qe no seas TÚ MISMO de qien con tanto odio estás hablando. Y si qieres qe las cosas salgan bien, HAZLAS bien. Qé sacas con odiarME porqe "pisaste el palito" again? Cuando no qieres qe te hagan daño es bueno no dañar a "alguien más", cuando no qieres qe te mientan.. mentir será bueno? ó qizás perdonar mil mentiras pensando en qe está vez será diferente? JÁ! (qien no qiere cambiar NO CAMBIA). Inventas ser feliz, vivir en un mundo de fantasia y en verdad lo estás? Y qé importa qe piensen lo demás, y qé importa qe piense QIEN TE ESTÁ HACIENDO MENTIR?, cura tus heridas, madura, CRECE! Admite qe nadie es perfecto, qien se cree perfecto es más imperfecto qe el 99.9 % de la población mundial qe SABE qe eso es imposible :)!

Tan tán! Qe rico es vivir en la tranqilidad de hablar con la verdad, de vivir sin ocultar nada, de respirar el mismo aire qe qienes amo y NO dañar mi esencia con tanto virus qe le qita la razón a muchos. Wishipirishi :D*

Hacer sin pensar.

Durante mucho tiempo pensé qe las amistades si las sabías cultivar y demostrabas con hechos todo lo qe sentías podían llegar más allá del universo, durante mucho tiempo también me cuestioné del porqé me pasaba lo qe me pasaba, porqé me traicionaban ó no me valoraban.. "habré hecho algo mal?", me lo preguntaba cada vez, y sufría aún más, pedía disculpas por cosas qe jamás hice, lloraba por pérdidas en donde yo no era la culpable. Con el tiempo me fuí dando cuenta qe a veces te encuentras con personas qe no miran más allá de sus narices, qe piden valorar y no valoran, qe lloriqean por traiciones y traicionan, no soy un ángel, también cometo erres y soy una fiel creyente de "karma", por lo mismo si cometo un error me disculpo y si tengo alguna duda con respecto al comportamiento de una amiga primero miro hacia atrás, veo las cosas qe han pasado y después uso el "dialogo" (somos seres humanos no? tenemos el don de dialogar) y al final juzgo y tomo una decisión. Sé qe no puedo pedir qe todas las personas se comporten igual qe yo, pero si sé qe puedo decidir no contar más con alguien si me juzga primero de pedir culqer explicación :)! decidí también no preocuparme más de la cuenta por aqellas personas, y de a poco la vida me ha ido dando la razón, de a poco he ido comprobando qe la única forma de aprender en esta vida es a punta de porrazos, de los qe DEBEMOS levantarnos siempre dignamente y con un nuevo plan para seguir en nuestra vida. Jamás dejaré de preocuparme de mis amados, siempre estaré ahí para ellos. Hoy leí algo qe me pareció curioso.. "hay personas qe no me valoran", decía. De inmediato volví a aqel momento en qe aqella persona no ME valoró y me juzgó según lo qe ella qería ver y me hirió, sin siqiera recordar qe yo por ella me había clavado la espina más grande, qe qedé con la herida más profunda aqel 12 de octubre del 2oo7, qe por demostrarle a ella qe todo era una mentira en vez de dejarla en las manos de una mina bipolar qe le hizo pasar por hombre durante más de tres años me di el valor de ir hasta allá y terminar con todo de una vez, aunqe no fuera mi problema, aunqe con eso perdiera gran parte de mi autoestima, aunqe me ha costado BASTANTE recuperar mi confianza sé qe lo hice porqe ella siempre fué mi amiga, aunqe nos distanciamos por un largo tiempo. Lamentablemente las cosas no son como uno las qiere la mayoría de la veces, y cuesta qe alguien a qien qieres tanto te crea capaz de perseguirse y creeme capaz de insultarla indirectamente de esa forma tan fria, pero ahora sé qe sabe lo qe se siente no ser valorada y no me alegro, por el contrario me hubiese encantado qe las cosas fuesen distintas, pero creo qe POR MI PARTE es muy tarde para eso, yo no puedo confiar en alguien qe desconfió tan friamente de mi (cosa qe yo JAMÁS HICE y sé qe ella sigue creyendo qe es así) y así se va la gente, y así llega otra qe qizás se qede ó qizás se valla, qien sabe :)! Por mi parte seguiré disfrutando de la esencia de cada una de las personas qe me acompañan, si se van algún día sé qe estuve con su mejor parte y con la peor también y me qedaré en paz por eso. Hoy me la juego por qienes qiero, por esas personas qe siento qe tienen qe ser parte de mi, qe tienen qe complementar mi vida. Hoy, estoy tranqila y la paz qe siento en mi interior no la cambio por nada, hoy soy capaz de armarme de valor y hacer lo qe sea necesario por alguien si encuentro qe vale la pena, hoy ya no me cuestiono, hoy simplemente vivo el presente y lo qe pase en el futuro será parte de nuestro destino :)! Y a ti qe esperas algo escrito en tu honor, sólo te diré qe te qiero en mi presente y en mi futuro, espero qe el destino juegue una buena pasada con este sentimiento. Recuerdo cada palabra qe me has dicho durante todo este tiempo, y qe me han hecho sentir qe sos para mi.

El comienzo de mi perdición*

En mi vida había sido partícipe de una conversación tan exqisita, creo qe todos mis instintos se fueron al piso, y el tiempo pasó y pasó y ni cuenta me dí, porqe yo estaba completamente segura de qe había algo dentro de ti qe no me dejaba sacar mi mente de tus ojos, culpé a la qímica, culpé a tu mirada de niño, culpé a mis miedos y a tu forma de ser. Y me sorprendí gratamente. Ver mis espectativas reflejadas en ti, y ahora saber qe no soy la única qe tiene una cabeza tan loca como para mezclar el agua con el aceite y pensar qe dicha convinación será la más exitosa del universo es realmente genial. Y nunca pensé qe después de ese día iba a qedar más encandilada con tu encanto, y mucho menos pensé decir qe ahora, conociendo un poco más de ti, me gustas muchísimo más. Qién lo diría, ahora sé qe no me eqivoqé cuando decidí qe tenía qe conocerte, qe de nada valía el miedo qe sentía por todo lo qe viví anteriormente, y es qe ahora entiendo ese impulso tan grande de ansiedad y nerviosismo qe sentí sólo con mirarte el día qe noté qe existías. Jamás me había sentido tan a gusto en una "primera conversación en serio" con nadie alguna vez, jamás habia sentido tanta confianza de hablar de lo qe sentía sobre eso qe tanto me duele aún, jamás habia visto una mirada tan cálida, como si notaras qe a pensar de mi pena por recordar aqellos tiempos yo estaba bien porqe era contigo con qien estaba sacando la parte más pura de mi alma, y es tan terriblemente hermoso, qe ahora aún más miedo siento de decirte lo qe realmente me pasa, porqe si esos ojos no me volviesen a mirar con esa calidéz sé qe me estaría perdiendo de una de las cosas más lindas qe he vivido en este tiempo. Ahora mis sospechas pasaron a ser seguridades. Sé qe en ti hay un hombre lleno de objetivos "locos", alguien qe qiere ser mucho más qe un "prototipo de ensueño", qe me inspiras una confianza de esas qe son únicas en su especie, son tantas cosas tan hermosamente escalofriantes qe me emocionan de sólo pensarlas, de sólo pensarte. Y es qe desde qe te tengo un poco más cerca tengo qe controlar mis impulsos, es qe puede qe sea majadera con tu mirada pero sólo con ver tus ojos tengo qe controlar mis ganas de decirte lo qe hay dentro de mi, de acariciarte, de abrazarte, de besarte y creo qe me estoy volviendo loca. Y qé si no resulta? Si con lo qe siento me basta para sentirme feliz. Aunqe creo qe ahora más ganas tengo qe dar ese paso qe tanto miedo me dá, trataré de ir tomando fuerzas de todas partes, porqe sé qe sos de esas personas qe definitivamente tengo qe tener en mi vida. Creo qe aqel día cuando me diste las gracias olvidé dentro de mi emoción darte las gracias a ti por causar todo lo qe causas dentro de mi.

Y nosé qé es esta sensación de escribirte aqí. Hay algo qe me dice qe lees cada una de mis palabras y estás consciente de qe sos vos de qien hablo. Y nada pierdo si aún no te tengo.

"Como si no conocieras de otra vida, vas antecediento todos mis instintos, sin medida"

Qinseañera de "veintidos"

Y qé es lo qe puede causar algo así? hace un tiempo qe ya estaba sola, hace bastante más qe no me sentía con mariposas en el estómago, de esas qe te hacen subir hasta la nube más alta. Y hoy me siento insegura, más qe nunca, y se me vienen todas las dudas al corazón; Porqé se va a fijar en mi? Le digo ó no le digo? Se dará cuenta de lo mucho qe me gusta? Seré muy evidente? Voy ó no voy? Le hablo? Lo saludo? Y si se dá cuenta? QÉ HAGO PARA ESTAR SÓLA CON EL??: Y si es de esos qe todo se lo cuenta a los amigos? Y si le parezco fea?, típicas dudas de jovencita de 15 años. Y si cuasualmente a una de tus mejores amigas le pasa lo mismo sale a la palestra el "síndrome del cura gatica": Juégatela, dile, qé tienes qe perder? Lucha por lo qe crees qe vale la pena! ÁAAnimo!!, qien no se atreve no cruza el rio" y cuek! es todo lo qe qieres hacer y no te atreves. Es qe no qieres ni mirarlo porqe sientes qe te va a pillar, y qé le dices? puaaaaaajj! si no hay qe decir NADA! no es necesario. Es más, no vamos a perder ni un brazo ni NADA si en verdad tomamos aliento y hablamos de lo qe nos pasa. En lo personal, hace mucho qe no hacía tantas cosas por alguien, trivialidades, no te conoce, bueno ahí vamos qe se puede, le posteas fotolog (si es qe los recursos lo permiten), agregas a msn (porqe válgame Diós qe net es un cupido donde uno saca la parte más osada de si mismo), de no ser así haces de todo; busqemos al amigo del amigo del amigo del amigo.. e te ce, qe lo conosca, hablamos con todo el mundo, hasta qe llegamos a esa persona y????? NADAA! totalmente reprimida con suerte dices "hola", yo tomé la opción uno. He sido la mujer más descartada, "creo qe te conosco" y así he avanzado, y hoy me puse a pensar: "A ver Natalia, para qé lo contactaste, PARA QÉ conseguiste hablar con el, qe supiera qe exístes si TE DA MIEDO DECIRLE EL PORQÉ!" pero por el momento siento tanta inseguridad qe seguiré en la misma situación, y NO QIERO qe sea así! plopp! estoy en el punto máximo de mi colapso, nunca me había jugado por alguien, y siento qe tampoco lo hago ahora! porqe si, lo conocí, si me vé me saluda (la mayoría de las veces), me rio con el y siento "algo" de confianza. PEROO! tan pava, tan tímida, tan retraida nosé cómo decirle, y perder el miedo, qisiera en este mismo momento escribir su nombre para qe "si por esas casualidades de la vida" se interesa en saber qe hay en el lick de mi fotolog qe dice "sentimientos" lo vea y cobardemente (por mi parte) sepa qe es él qien me tiene TAAN en la cúspide de algo qe no es amor (aún), pero si un encanto qe me hace estar cada vez qe puedo en el lugar donde lo conocí, y qizás irónicamente sepa, porqe en verdad soy tan extrovertida qe de seguro se lo hice notar hace ya mucho tiempo, pero qé se yo, sólo sé qe algún día NO MUY LEJANO te enviaré el linck qe te lleve a esto y te diré "es para tí" cobardemente, ó qizás mi valor sea mayor aún y se lo diga personalmente si es qe el tiempo y la gente me lo permite (ya estás buscando pretextos para no hacerlo Natalia).
Y ahora qe lo pienso esto pasa en el colegio, bueno, a mi me pasó en el colegio también, pero ahora? ahora qe ya hace años pasé por esa etapa, no lo niego es exqisito sentirte así, qizás por eso no qiero hablar, me tengo tan poca fé qe una negativa extinguiría toda sensación qinseañera en mi interior. Aunqe podría ser optimista y pensar qe si puede resultar, qe los nervios qe notan amigas se deben a mi (aunqe en lo personal pienso qe puede ser molestia), qe el esfuerzo debiese valer de algo, qe podría ser una historia de amor de esas qe les cuentas a tus nietos, ó qe podrías terminar siento un típico prototipo digno de la tan utilizada frace "todos los hombres son iguales". Ya veremos qe pasa, por ahora sólo me qeda dejar contancia (una vez más) de lo qe siento, de cómo me siento, y de qizás sembrar una nueva duda en ti (seré yo?) si es qe llegases a leer esto.
Y no es malo volver a los qince años, es sólo qe se torna una sensación un tanto extraña cuando tienes 22. Pero me gusta, aunqe mucho más me gustas tú.

Amor para toda la vida.

Qizás no puedo decir en estos momentos un nombre, ni asegurar qe un hombre será el dueño de mi amor para siempre. Pero de lo qe estoy segura es qe amor qe siento por una cámara fotográfica será eterno. Siempre he sido buena percibiendo, viendo más allá de los ojos del común de las personas. Mi hermana siempre dice "haganle caso a la Natalia porqe siempre tiene la razón, es media bruja para sus cosas", y no es soberbia, se trata de una cualidad, qe por gusto propio he ido desarrollando. Algunos dicen qe es un hobbie, otros dicen qe es ocio, yo digo qe es pasión. Donde voy la cámara vá conmigo y en cualqier lugar donde note algo especial la pongo a trabajar, y en verdad no me importa si me miran, no me importa qe no me entiendan, yo sé qe esto lo llevo dentro, en la sangre. Mi tio (hermano de mi papo) un día conversando vió mis fotos y le gustaron mucho. Me dijo qe él también sentía una atracción hacia este mundo de captar momentos, personas, imágenes. ESENCIAS.. si, esencias: porqe eso es lo qe intento hacer por lo menos. Siempre me ha gustado captar la esencia de las cosas, buscarla, y cuando la encuentro es lo máximo poder dejarla plasmada en una imágen, eso es lo qe hace hermosa una fotografía, no es un lugar lindo ó una persona visualmente bella, es saber qe no se trata del exterior, sino qe de lo qe está un poco más allá de la vista. Qe sí, los atardeceres en el mar son espectaculares, pero también lo son los amaneceres en la montaña, ó un día de lluvia en la cuidad, saber qe las personas de lindo aspecto no son nada si no son esencialmente hermosos, sin carecen de una mirada profunda, de una sonriza qe viene del corazón, qe una flor guarda mil secretos en cada detalle, y qe algo qe aparentemente es inerte puede ser lo qe le dá vida a una imágen. Y es qe soy de las qe en vacaciones, desde qe era muy niña en vez de andar desordenando todo, tomába la cámara y me ponía a tomar fotos todo lo qe encontraba "especial". Y mi momi me retaba porqe en esos tiempos las cámaras digitales no existían y el rollo me lo terminaba muy rápido y al final con el tiempo sólo me dejaba se, yo sé qe ella siempre percibió qe iba a desarrollar esta admiración por la fotografía. En fin, esto es todo mundo, todo un sentimiento. De nada sirve tener los máximos recursos para comprar cámaras de millones de pesos y pagar los mejores cursos, la carrera en el lugar más caro, sino sientes qe este lente es parte de ti, es TU TERCER OJO. Mi papo me entiende. Ciertas personas a veces cuando me vén tomando fotos en cualqier lugar suelen decir: "Natalia qe erís ociosa, estás aburrida?" yo los dejo, pero él los mira, me mira a mi y les dice: "no, para mi hija la fotografía es un tema, le gusta, no lo hace de ocio". Mi hermana en cambio hace poco me entendió.. siempre qe tocábamos el tema de qe qería juntar plata para evolucionar con la cámara me decía: "Natalia no podís gastar tanta plata en una cámara ($550.000.- aprox, ojo qe yo no dije qe las cámaras caras no sirven, dije qe no son para qienes de aburridos toman fotos)". Un día de aburrimiento en estos casos de la vida real, en la televesión dieron el de una expositora qe dejaba de tomar fotos por un tipo qe no la dejaba ni respirar, y yo le dije: "Sabís negra, yo nunca habría dejado de hacer eso, es más, SUEÑO con exponer mi trabajo, no para qe me adulen sino para qe las personas vean lo qe hago y me logren entender de una vez por todas" y ella me miró y me dijo: "tanto así Natalia?" y yo le respondí: "obvio qe sí". Desde ese día me entiende aún más de lo qe lo hacía antes. Mis amigos lo saben, esto ya es parte de mi desde hace mucho tiempo, es un estilo de vida, una forma de ver el mundo. Mis sueños en gran parte tienen qe ver con esto. Recorrer el mundo para tener mis propias imágenes de esos lugares tan hermosos, de mi pais y del exterior.. tener un estudio ó una pieza con sábanas negras por todos lados, y otro espacio con sábanas blancas, para hacer sesiones de fotos, pero no de esas qe se hacen las modelos sino crear un estilo diferente qe me identifiqe, con tener un estudio de revelado, ó hacermi propia cámara con una caja como Martín me mostró hace unos días, y así un sin fin de cosas qe con el tiempo iré cumpliendo, lo sé porqe lucharé por eso con todo mi corazón.

Agradecimientos a mi Papo qe me regaló mi cámara hace casi dos años.
Fotografías: Natalia Campos Navarro / Canon PorwerShot A 410.-

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Autodescripción.

Si bien el autodescribirse no es muy objetivo qe digamos, sí se puede utilizar para saber de "primera fuente" cómo es cada persona. Sincéramente empezar todo de cero (circunstancias de la vida) ha sido demasiado cool para mi. Cada experiencia me ha hecho fortalecerme emocional y psicológicamente, he crecido bastante y poco qeda de la niña tan impulsiva y bulnerable qe muchos conocieron. Si bien sigo siendo una niña, tengo bastantes razgos de esos qe tienen las mujeres, dejándo lo infantil de lado obviamente. No soporto la cobardía, la mentira, el cinismo. Amo a las personas frontales, esas qe a la mayoría caen mal, también disfruto de la vida y todo lo qe trae consigo. Amo la fotografía y expresar mi esencia y la de cada una de las imagenes qe qedan plasmadas en mi cámara a travez de ella. Soy apasionada por lo qe hago y me gusta, no hago algo si no tengo ganas ya qe soy perfeccionista, si no me gusta hacer algo pierdo tiempo del qe empleo perfeccionando lo qe si me gusta hacer :)! a veces soy un poco enredada, extremadamente expresiva en mis estados de ánimo y con mis sentimientos. Soy de esas personas a las qe "se les nota qe le gusta el hombrecito aqel" y me encanta qe sea así :)! Amo porqe el amor se hizo para tenerlo dentro y disfrutarlo siempre. Me gusta mi vida, me falta la mujer más importante pero agradezco la suerte de tener a la mujer más cool de todas como momi y poseer los recuerdos de los 19 años qe compartí con ella (L)! Finalmente soy feliz, y soy amante de la frace "si te gusta así bien y si no buscate lo qe más te acomode".