El comienzo de mi perdición*

En mi vida había sido partícipe de una conversación tan exqisita, creo qe todos mis instintos se fueron al piso, y el tiempo pasó y pasó y ni cuenta me dí, porqe yo estaba completamente segura de qe había algo dentro de ti qe no me dejaba sacar mi mente de tus ojos, culpé a la qímica, culpé a tu mirada de niño, culpé a mis miedos y a tu forma de ser. Y me sorprendí gratamente. Ver mis espectativas reflejadas en ti, y ahora saber qe no soy la única qe tiene una cabeza tan loca como para mezclar el agua con el aceite y pensar qe dicha convinación será la más exitosa del universo es realmente genial. Y nunca pensé qe después de ese día iba a qedar más encandilada con tu encanto, y mucho menos pensé decir qe ahora, conociendo un poco más de ti, me gustas muchísimo más. Qién lo diría, ahora sé qe no me eqivoqé cuando decidí qe tenía qe conocerte, qe de nada valía el miedo qe sentía por todo lo qe viví anteriormente, y es qe ahora entiendo ese impulso tan grande de ansiedad y nerviosismo qe sentí sólo con mirarte el día qe noté qe existías. Jamás me había sentido tan a gusto en una "primera conversación en serio" con nadie alguna vez, jamás habia sentido tanta confianza de hablar de lo qe sentía sobre eso qe tanto me duele aún, jamás habia visto una mirada tan cálida, como si notaras qe a pensar de mi pena por recordar aqellos tiempos yo estaba bien porqe era contigo con qien estaba sacando la parte más pura de mi alma, y es tan terriblemente hermoso, qe ahora aún más miedo siento de decirte lo qe realmente me pasa, porqe si esos ojos no me volviesen a mirar con esa calidéz sé qe me estaría perdiendo de una de las cosas más lindas qe he vivido en este tiempo. Ahora mis sospechas pasaron a ser seguridades. Sé qe en ti hay un hombre lleno de objetivos "locos", alguien qe qiere ser mucho más qe un "prototipo de ensueño", qe me inspiras una confianza de esas qe son únicas en su especie, son tantas cosas tan hermosamente escalofriantes qe me emocionan de sólo pensarlas, de sólo pensarte. Y es qe desde qe te tengo un poco más cerca tengo qe controlar mis impulsos, es qe puede qe sea majadera con tu mirada pero sólo con ver tus ojos tengo qe controlar mis ganas de decirte lo qe hay dentro de mi, de acariciarte, de abrazarte, de besarte y creo qe me estoy volviendo loca. Y qé si no resulta? Si con lo qe siento me basta para sentirme feliz. Aunqe creo qe ahora más ganas tengo qe dar ese paso qe tanto miedo me dá, trataré de ir tomando fuerzas de todas partes, porqe sé qe sos de esas personas qe definitivamente tengo qe tener en mi vida. Creo qe aqel día cuando me diste las gracias olvidé dentro de mi emoción darte las gracias a ti por causar todo lo qe causas dentro de mi.

Y nosé qé es esta sensación de escribirte aqí. Hay algo qe me dice qe lees cada una de mis palabras y estás consciente de qe sos vos de qien hablo. Y nada pierdo si aún no te tengo.

"Como si no conocieras de otra vida, vas antecediento todos mis instintos, sin medida"

Qinseañera de "veintidos"

Y qé es lo qe puede causar algo así? hace un tiempo qe ya estaba sola, hace bastante más qe no me sentía con mariposas en el estómago, de esas qe te hacen subir hasta la nube más alta. Y hoy me siento insegura, más qe nunca, y se me vienen todas las dudas al corazón; Porqé se va a fijar en mi? Le digo ó no le digo? Se dará cuenta de lo mucho qe me gusta? Seré muy evidente? Voy ó no voy? Le hablo? Lo saludo? Y si se dá cuenta? QÉ HAGO PARA ESTAR SÓLA CON EL??: Y si es de esos qe todo se lo cuenta a los amigos? Y si le parezco fea?, típicas dudas de jovencita de 15 años. Y si cuasualmente a una de tus mejores amigas le pasa lo mismo sale a la palestra el "síndrome del cura gatica": Juégatela, dile, qé tienes qe perder? Lucha por lo qe crees qe vale la pena! ÁAAnimo!!, qien no se atreve no cruza el rio" y cuek! es todo lo qe qieres hacer y no te atreves. Es qe no qieres ni mirarlo porqe sientes qe te va a pillar, y qé le dices? puaaaaaajj! si no hay qe decir NADA! no es necesario. Es más, no vamos a perder ni un brazo ni NADA si en verdad tomamos aliento y hablamos de lo qe nos pasa. En lo personal, hace mucho qe no hacía tantas cosas por alguien, trivialidades, no te conoce, bueno ahí vamos qe se puede, le posteas fotolog (si es qe los recursos lo permiten), agregas a msn (porqe válgame Diós qe net es un cupido donde uno saca la parte más osada de si mismo), de no ser así haces de todo; busqemos al amigo del amigo del amigo del amigo.. e te ce, qe lo conosca, hablamos con todo el mundo, hasta qe llegamos a esa persona y????? NADAA! totalmente reprimida con suerte dices "hola", yo tomé la opción uno. He sido la mujer más descartada, "creo qe te conosco" y así he avanzado, y hoy me puse a pensar: "A ver Natalia, para qé lo contactaste, PARA QÉ conseguiste hablar con el, qe supiera qe exístes si TE DA MIEDO DECIRLE EL PORQÉ!" pero por el momento siento tanta inseguridad qe seguiré en la misma situación, y NO QIERO qe sea así! plopp! estoy en el punto máximo de mi colapso, nunca me había jugado por alguien, y siento qe tampoco lo hago ahora! porqe si, lo conocí, si me vé me saluda (la mayoría de las veces), me rio con el y siento "algo" de confianza. PEROO! tan pava, tan tímida, tan retraida nosé cómo decirle, y perder el miedo, qisiera en este mismo momento escribir su nombre para qe "si por esas casualidades de la vida" se interesa en saber qe hay en el lick de mi fotolog qe dice "sentimientos" lo vea y cobardemente (por mi parte) sepa qe es él qien me tiene TAAN en la cúspide de algo qe no es amor (aún), pero si un encanto qe me hace estar cada vez qe puedo en el lugar donde lo conocí, y qizás irónicamente sepa, porqe en verdad soy tan extrovertida qe de seguro se lo hice notar hace ya mucho tiempo, pero qé se yo, sólo sé qe algún día NO MUY LEJANO te enviaré el linck qe te lleve a esto y te diré "es para tí" cobardemente, ó qizás mi valor sea mayor aún y se lo diga personalmente si es qe el tiempo y la gente me lo permite (ya estás buscando pretextos para no hacerlo Natalia).
Y ahora qe lo pienso esto pasa en el colegio, bueno, a mi me pasó en el colegio también, pero ahora? ahora qe ya hace años pasé por esa etapa, no lo niego es exqisito sentirte así, qizás por eso no qiero hablar, me tengo tan poca fé qe una negativa extinguiría toda sensación qinseañera en mi interior. Aunqe podría ser optimista y pensar qe si puede resultar, qe los nervios qe notan amigas se deben a mi (aunqe en lo personal pienso qe puede ser molestia), qe el esfuerzo debiese valer de algo, qe podría ser una historia de amor de esas qe les cuentas a tus nietos, ó qe podrías terminar siento un típico prototipo digno de la tan utilizada frace "todos los hombres son iguales". Ya veremos qe pasa, por ahora sólo me qeda dejar contancia (una vez más) de lo qe siento, de cómo me siento, y de qizás sembrar una nueva duda en ti (seré yo?) si es qe llegases a leer esto.
Y no es malo volver a los qince años, es sólo qe se torna una sensación un tanto extraña cuando tienes 22. Pero me gusta, aunqe mucho más me gustas tú.